Cafe Noir (peça em 1 ato)

(a cortina se abre, e só é possível visualizar uma porta)
”TOC TOC”
(a luz de um abajur na extremidade oposta do palco se acende.
Um homem levanta da cama, de pijamas. Apreensivo, coça cabeça, preocupado...hesita. E finalmente vai ver quem é.)

Homem: Q-Quem...quem é?

(a voz atrás da porta)

A morte!

Homem: ( perplexo...pensando não ter ouvido)
Quem!?

Morte:(impaciente...)
Ora essa...a indesejada da gente...a coisa ruim... que levará você dessa para melhor..........ou não.

Homem: Caramba! Agora estou a ouvir coisas! Estou ficando esquizofrênico!

(Desacreditado...corre para um prateleira cheia de remédios e comprimidos)

Morte:
Não adianta mais...pode tomar o quanto quiser...seus dias já foram contabilizados, é só você passar no caixa.
Vamos abra logo...esta frio aqui fora...não me obrigue a pular a janela...minhas costas estão me matando,


Homem: Calma calma....acho que podemos negociar...(respira fundo e abre a porta...surpreende-se com o rapaz magro de cabelos negros, vestido de preto que entra cheio de papeis, desorganizado.)

(apertam as mãos)

Morte: Que mão fria!!!

Homem:...a morte!? Você é a temida morte!?

Morte: sem piadas..sim...sei que não sou quem você esperava...se é que esperava....
Mas não torne isso pior, ainda tenho que levar mais três ao barco antes de bater meu cartão para a janta!

Homem:Mas me diz, como isso foi acontecer?

Morte: Ora não precisa de muito para morrer...basta estar vivo...
(pega uma prancheta e um lápis...começa a preencher um formulário...enquanto o homem ainda dialoga...)

Homem: Mas...mas...eu tomei meus remédios...todos...sempre me preveni..e essa agora!?

Morte: Exatamente por isso...tomou remédios demais...você é hipocondríaco, excesso de precaução não faz bem à saúde....

Homem: Não sou hipocondríaco...tomo remédio há anos contra hipocondrismo!

Morte: Ora vamos..não é tão ruim assim...a terra dos pés juntos é bem bonita no inverno...e alias não tem mais volta....você já esta morto!

(luz se acende em outra parte do palco, revelando um corpo...)

Homem: AH! O q-que...quem é esse cara gordo e sujo...caído ali...!?

Morte: creio que seja você...

homem: Não tem mais jeito mesmo!?? Me de alguns dias...preciso terminar meu quebra cabeça(corre para a mesa e pega algumas peças do quebra cabeça..desesperado)...5000 peças!...estou na metade, (olha para o quebra cabeça) não consigo achar as peças para as orelhinhas do ursinho Veloz...

Morte: (de saco cheio)...
deixa ver..(folheia seu bloco de folhas)..ahh..sim...bom..posso te dar mais alguns dias sim...amanhã vc acordará e não se lembrará de nada
(homem fica empolgado ao ver a morte juntar suas coisas e dirigir-se a porta)....Volto em 3 dias...


Homem: maas...

Morte: você será pego de surpresa por um tarado na semana que vem...e depois de fazer coisas com você te estrangulará..

Homem: Oh não! Não me dou bem com tarados...
....mas se você esta me contando não será surpresa

Morte:
Acredite... será uma GRANDE surpresa!

Homem
(coloca as mãos na cabeça..desiludido)
a viagem é longa!? Acha melhor eu comer alguma coisa?
estou morrendo de fome...com o perdão do trocadilho.

Morte:
Você é quem sabe...eu adoraria um café...já que me perguntou...
agora assine aqui...
(lhe direciona a prancheta)
aqui...
(aponta para um pedaço do papel)
e aqui...
Pronto... esse é seu recibo, entregue assim que descer do barco, sim!?

homem:
Mas como!? Que barco!? Irei para o céu ou para o Inferno!?

Morte:
Não acredite em tudo que vê por aí garotão, você vai para um lugar onde há whiskys, garotas, carros e boates...
(deixa o café fazendo)
Homem:
M-mas é o paraíso!!!

Morte:
...haverá também brigas de bar, policiais corruptos, políticos ladrões, garotas de programa, assaltos, e tudo mais...

Homem:
Mas não tem nada de diferente daqui!...é o inferno!

Morte:
Se você chama assim...
Quando Dante resolveu tomar as rédeas do projeto de revitalização, tudo ficou pior, aumentou a burocracia. Só piorou!

...o pior é que votei nele.

Homem:
E você é a responsável por levar o povo para lá?

Morte:
Um dos responsáveis, somos em muitos, fui promovido a pouco tempo, ainda estou pegando o jeito.

Homem:
O que você fazia antes?

Morte:
Eu fazia parte de um partido adventista...que lutava contra o banditismo celestial.

Homem: O q-que...como!?



Morte: Resolvia algumas brigas de vizinhos, brigas de bar, pequenos furtos, mas principalmente tentava expulsar os proprietários ilegais de terrenos.

Homem: Proprietários ilegais!?

Morte: Sim, uns engraçadinhos suicidas, entravam em uma dessas igrejas e compravam um lugar no céu com cheque sem fundo!
E morriam antes do cheque voltar.

Homem: Marxistas safados!

Morte: Pois é, e eles se recusam a sair!
Dizem que não tinham nem onde cair morto...literalmente.

Homem: Que loucura!

Morte: Sim sim, é um trabalho difícil, principalmente pela carga horária, o bom é que o convenio cobria tratamento dentário.
Bom agora vamos...

TRINNNN( a cafeteira apita)
Homem:
Não antes de um café.

Morte:
Hum..irrecusável.

(enquanto tomam café, encostam-se na bancada da cozinha)

Morte: E como vão os testes com supositório!?

Homem: Como sabe dos meu emprego!??

Morte: OOOra, vamos, sua vida é acompanhada em uma revista PULP, todos acham que é ficção...devido a superficialidade.

Homem: Essa é nova!...agora sou personagem de uma pornochanchada..

Morte: Vai dizer que sua vida é mais que isso?!

Homem: Ora...essa agora...

Morte:
Há, não sabe quem eu encontrei semana passada.

Homem: ?

Morte:
Bella. Lembra-se? Aquela brunete que você colocou uns chifres...

Homem: Ora..não venha com essa...nunca fui Infiel...claro que talvez tenha saído uma vez ou outra com algumas garçonetes...balconistas, dançarinas...mas nunca fiz mal algum a Bella, sempre fui fiel ao seu amor. Sempre tomei cuidado para que ela nunca descobrisse nada, e não machucasse seu pobre coração.

Morte: Ora...não me fale de amor...estou cansado disso, vocês inventaram o adultério para realçar seus amores e criaram o amor para que seus adultérios fossem justificados.......

(perplexo)
Homem: Não é bem por aí...jamais fiz mal algum Para Bella

Morte: ...Pelo menos você pode dormir tranqüilo, ela também fez tudo muito bem feito, você nunca desconfiou de nada...hahá!
Agora vamos...

Homem: O-q- que!? Bella!? Infiel!!?

Morte: Não não...ela nunca foi infiel...sempre te amou, talvez tenha saído com algum garçom ou devo dizer...garçons...foi uma festa e tanto! Uma loucura!
Mas ao seu modo de vista, nunca lhe traiu... Isso eu garanto!
Vamos logo...

Homem: (Perplexo) vamos... Vamos... Estou de pijamas ainda! Preciso colocar meu terno e minha gravata nova...

Morte:
Acredite, no seu barco não vai gente muito bonita...
A começar por uma mãe de santo... Que teve sua maternidade negada por todos os santos que conheço...

Homem: Levo roupas extras!?

Morte:
”VAMOS!”

Homem: Opa..desculpe...posso apenas deixar um bilhete para meu irmão!?

(Morte pensa...)

Homem: Ora,vamos...ele vem de longe!
Morte: Hum, ok!...Mas seja breve!

”JOTAPÊ.
PROVAVELMENTE JÁ DEVE TER SE DEPARADO COM MEU CORPO EM ALGUM CANTO DA CASA.
VOCÊ TINHA RAZÃO QUANDO DISSE QUE OS REMÉDIOS ME FAZIAM MAL(INCLUSIVE AQUELES QUE ME FARIAM PARAR DE TOMAR REMÉDIOS)

OBRIGADO..

FIQUE TRANQUILO QUE COMPREI MEU LUGAR NO CEU A VISTA, E ESPERO EM BREVE SUA VISITA.
ABRAÇOS FRATERNAIS

PS: FALANDO NISSO...HÁ PRESUNTO NA GELADEIRA, SIRVA-SE A VONTADE.”

(A cortina se fecha)